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终于有时间来空间看看

依然是人烟稀少，不过这样很好

说过了，恐惧被关注

回家已经好几天

忙工作，找单位，找关系。。。

越小的地方越是俗气那么那么多的人情世故

那么那么强烈的不甘心

愤世嫉俗

妈妈总是把我当小孩子，什么都要管什么都要插手

谁让她是幼儿园老师呢

即使这样，我还是固执地留在这个小城市

这个城市，阳光很明媚，天很高，很蓝，有时候仰起头，可以看见层层的白云

这里没有炎热的夏天，没有寒冷的冬天

当朋友们在杭州城火热地打拼的时候，在没有空调的宿舍吹这热风无法入睡的时候

我正安逸地在街上游荡，晚上还能盖着小被子安然入睡

这样的我未免过于堕落

这里的人，生活节奏很慢，做事很拖沓，并没有很远大的理想

大人小孩聊天总是家长里短

忽然感觉那么不适应，那么反感，而我，已经在这里生活了近20年

如今却不能也不愿意去走近这样的生活环境

四年前，义无返顾地选择离开，并且四年坚持着同样的信仰，决不回头

四年后，妥协了，却不知道妥协在哪，生活依然迷茫，睁开眼，看不见希望

我想我的大学是白念了，如此的没有长进没有出息

不喜欢向任何人做任何承诺

因为我总是做不到的

于是只能向自己承诺，因为只有自己能原谅自己

于是乎，更加堕落

 

 

还能说什么呢？

还能说什么？？？？？？

说我的不舍得还是说我的．．．．．

别说了

说什么都没意义

 

好了

说一句

我亲爱的朋友们，我新爱的兄弟姐妹们

老娘我记得你们，一定会去找你们的！！！

在家园上，我们有过一个联盟，为了我们的宠物宝宝

我们一起努力过，战斗过

看着队伍一天天地壮大，成熟

我们也到了该放手离开的时候

顶到了４０００楼，锁住

成为永恒的记忆

沉淀

 

特发此贴，纪念我们的联盟：盛世家园～宠物情缘！

爸爸，节日快乐！！

虽然已经过去了，但是我还是希望你能听到我说的话．

我很想你．

不能再做个不坚强的人了，以后，我会照顾好自己

听话，尽量懂事，尽量学习圆滑处世，学习控制情绪．．．

要学习的还有好多，要改变的也有好多

最近的事也好多

好多好多出乎意料

于是忽然就好累好累，可是不能停下来

爸爸我很想有个人能帮我分担一些，但是似乎这些事根本只与我一个人有关

别人根本无法插足

今天我想道歉，对你，对他，我抽烟了又

实在压抑，难逃，恐惧

又开始害怕人群，甚至害怕光线，害怕ＫＴＶ里的麦克风

我想找个地方躲起来想流血想念那把和你的照片一起遗失的手术刀片

还想没出息地哭

可是又有什么用呢

到头来，我浪费的只是时间，而我失去了的就更多更多

真的不想长大，想回到童年，做你怀里的小女儿

我残了．．．

爱情也残了，很严重的恋父情节，没有救

我的残，伤害了人，伤害了己

 

爸爸，我又不想在这个空间里发表言论了

过多的关注，让我的发泄也有了限制

不想让他们知道我的情绪我的思考方式

 

什么时候才能去找你？现在的生活让我窒息

信不信由你

亲爱的，我离不开你

也许你又要觉得我在骗你

我知道你的不信任

现在说什么都没有用

我也不想说

最近很累很累

不是我不想睡，是躺下了无法入睡

也许你又要觉得我是在找借口回避你的问题

毕竟时间不多了

我不够体谅你，我还不够爱你，我不够你值得为我牺牲那么多

对不对？？其实这是你想说的

因为你越来越不确定我对你的感情了

也许吧

连我戒烟你都不相信

你还能相信我什么？

 

 

直到躺在了床上，头还昏昏沉沉，打开手机再次阅览那些消息，忽然发现那句话不是小弟说的，是另一个人．我马上惊醒．．．其实就象他说的那样，＂你就象在球场上踢球的人，我是个观众，在某个角落，今天不说，可能就埋掉了．．＂，其实我一直记得他，从看到他第一眼，从开始与他聊天．直到后来，没有了联系．上一次看到他，已经忘记是什么时候，大概是两年前，真的完全忘记了．．．昨天和一眼，那一杯酒，大概是今生的最后一次．忽然地，遗憾的感觉马上涌上来，我是个不会感觉遗憾的人，可是那时候无法控制自己，感觉说来就来．．．无法言语．

一个有伤痕的男子，才能这样不用言语就在人心里刻下痕迹．

 

栀子花，被我放在枕边，淡淡花香陪伴我一夜．醒来时，它已经颓败．

 

镜子里的那个人，昨夜没有卸妆，睫毛膏晕开在了四周，一副惨不忍睹的面容．．．不说了，去好好洗个澡，干净点．

今天是个值得纪念的日子．拍了毕业照．该死的我从昨天晚上喝多了的时候就已经彻底忘记这个毕业照的问题．．．结果今天在Ｎ多同学的催促下，赶往拍照地点，一路奔跑，不顾脚底的水泡，以及忽然而来的例假，在裤脚边留下了一滴鲜红．如此仓促邋遢地完成了最后的仪式．眼圈依然是黑的，口腔里还有他的味道，只是，我是一个人，一个人来，一个人走．

他今天要离开杭州了．我明天答辩．也许是我太太太敏感，于是总会感觉孤单．今天又即将是孤单的一天．

终于哭了

把音乐放到最大，女声性感地呻吟着

我放开痛哭

歇斯底里

然后

一分钟后

两分钟后

三分钟．．．

我抬起头，抹干净泪水

走到阳台点燃一支烟

回想他的眼神

温暖的眼神已经很久没有注视过我的脸

很忽然地很冲动地

就想给认识的男人打电话

陪我出去喝酒

但是最后拨通了美女的，听她的安慰和放肆的笑声

又开心起来

 

其实我是个容易满足的人

一个笑脸，一个吻，一个眼神

甚至一只廉价的耳环

我都能心满意足跟着那个男人走

可是偏偏无法忍受他想对我的改变

不想去做另外一个人

不想改变那些陋癖

虽然我已经离开了该叛逆的年纪

一个厌倦了我的泪水的男人

已经让我开始挣扎

忍，不是办法

今天，我是忍不住了

 

亲爱的，对你，我总是什么都不说，一旦说，总是满腹的牢骚．让你对我厌倦了

也许，你不离开的原因，是你的不甘心

我们走到这一步，我的责任最大．

这一步，是常人不能走到

所以理所当然的不愿意放弃

可是，我真的无法忍受两个人用愈久愈淡的感情来维系两个人的生活甚至责任．

亲爱的

我也许该走了

不要你选择离开了

当初所有的决定都是你做的

现在，让我做这个决定

罪，我来背

如果和你在一起

我不会再听摇滚，不会再不健康，做你爱的人

如果我离开你

我们谁也别怨谁，好好活下去

Q1： 如果有来生想做男生还是女生？做男生

 

Q2： 最近看的电影是哪一部，想到了什么？柯南，期待最后一集，不过听说结局已经出来了，不知道是真是假

 

Q3： 上一次恋爱是什么时候？大一的暑假

 

Q4： 有过和昔日的恋人在街头相遇的经历吗？一段时间里经常发生这样的屁事

 

Q5： 用一句话描述自己理想中的恋人。一句话说不清楚，我要求很高．

 

Q6： 最想和你爱的人去的地方是？丽江，不过听说那个地方更适合单身的人去，可以邂逅爱情．．．．

 

Q7： 你相信爱情和幸福是要争取的，还是宿命？宿命，我们逃不掉的

 

Q8：  你相信20年后你还会爱着同一个人吗？如果他还一如既往地象疼女儿一样疼我的话

 

Q9: 什么样的恋爱态度，你认为最好？带点霸道，但给彼此空间

 

Q10: 现在对你来说最重要的是什么？家人，友人，生命

 

Q11：这个月只做了一次的事？很多，比如只拿了一次生活费，只逛了一次街

 

点名（嘎嘎）：（MS我的空间没几个人知道)

KID，小唐,小芸

那种感觉又来了

象毒瘾一样

一下就把我卷进去

身体里各种液体涌动着挣扎着

这种压抑的情绪象瞌睡一样摆脱不了

我想我该放放血了

不然眼泪又要出来，太丢人了

 

我知道不是烟瘾，我根本没有烟瘾

至于我为什么戒，自己也不知道

我告诉他们说

为了健康

这是非常完美的理由

 

今天是儿童节

我想父亲了

其实我是有点恨这个男人的

那么早就走了

他没有履行到他的责任

他没有教我那些只有父亲才懂的道理

而那些道理，单纯的母亲她也不懂

当我长大了

我被人笑话没有礼貌

我委屈得哭了

这些错，怨谁？

他走了就走了

留下一片阴影跟着我一辈子

我走不出来

我没法走出来

我渴望有人疼我

把以前所有的委屈都弥补回来

渴望得近乎贪婪

可是没有这个人

这样的角色

除了父亲，还有谁能胜任

 

爸爸，我不快乐，你带我走吧

 

 

又看了一遍《七月与安生》

想起了高三的时候，那是第一次看它

以为里面的人就是我

没有华丽的辞藻，却可以象把尖刀一样把我的伤口挖掘出来，重新展示它的鲜血淋淋

那时候，一直都以为，我会象安生一样，不停地走，离开，告别，颓废和激情，那是我要的生活

同时也爱她，希望她能被她爱的男人照顾着，疼爱着

5年过去

我回到原点，有安逸的生活，甜美的爱情，被他溺爱着，象个小女儿一样被宠着，幸福着。

然而安生和我开了一个很大的玩笑，我血液中的暴戾和堕落甚至那厌世的灵魂根本没有消失，只是在美丽的感情下面慢慢流淌。我开始怀疑这样的爱情是否是我要的。这样的阳光生活刺痛了我的眼，我一样害怕人群，依赖烟草，一样的不求上进无可救药。爱情让我变的面目全非。

看上去，高中生一样的我。谁也想象不到，两次自杀未遂。不停恋爱。同居。逃避现实。自甘堕落。上天也许是公平的，它给了我一张可以蒙骗世人的脸。却让我的身体伤痕累累。

而现在已经不能去想自己需要什么了，我活的太自我，于是会失去很多东西，包括思考能力。根本不能权衡出什么是重什么是轻。其实很多事情都不需要去在乎，也就无所谓去争取，我就是这样，死不了赖活着。

 

刚才的刚才写了好大一段话

是我在这近一个月里写的最多的一段话

后来在刚才系统出错

一瞬间全部消失了

这样的无奈就象便秘一样难受

 

好了，在我走之前，应该记下一些东西，关于我所谓的大学生活。

随便写写，其实只需要自己看的懂，不是吗呵呵

 

我残破的大学生活

2002在一个明媚的早晨,我来到这个空气不够清新的城市.开始了我的大学生活.大学校园和我想象的出入很大,没有大棵的树没有残破的小路,我开始为我当初的选择后悔并且嘲笑自己太天真.这里生活区的住宿楼很整齐,阳光明晃晃地照在房顶上,抬头看,很刺眼.有的楼还没有竣工,沙灰水泥一堆又一堆,天气开始闷热.
我的宿舍在六楼,一个学长帮我把行李搬上去的时候差点累趴下,他真的很瘦.寝室里4张床,电脑桌,有卫生间有阳台,这点是对的起交的1200的住宿费了.一切打理完后,草草地吃了饭,不是很合胃口,饭粘成一坨,勉强咽下去了.
晚上闻着新被子的气味,开始想家,忍不住哭了起来,现在想想,好没出息.
之后,参观校园,每幢教学楼都长的差不多.再然后是军训了吧.反正没什么好玩的.同学都象小孩子一样,叽叽喳喳,一群小女生.
她们都不会抽烟,这是我首先发现的.我在这里抽的第一支烟是利群,美女在超市买的,我们在大路边上坐着抽,发牢骚.
被评为班长,好新鲜的事,其实也就是跑腿的,而我是那么不擅长与和领导打交道,我也是那么不爱学习,在这个学校,不爱学习似乎是可耻的,于是我每天都能感受到身后的鄙视和闲话.数学很难,英语老师长的很丑还趾高气扬.我爱睡懒觉.这所有到最后只有一个结论,挂科,甚至退学警告.我不明白,我只是学习不好,我挂的科我都补回来了,我思想虽然偏激但我作风还很正派,我没做任何违反规矩的事情,只除了抽烟,为什么就能拿退学警告呢?谁都不明白我的感受,那段时间没有人和我说话,包括同寝室的同学,和我说话时候的小心翼翼,让我真的很难受,而我表现出来的只能是不在意,不想与自己过不去,我要对自己好一点.
待续........
我美好的爱情降临了，亲爱的小孩。我们写给对方的日记是那么多，思念是那么多。但是，你不懂，如何心疼你爱的人，注定你会失去我。原谅我对你的背叛，也许你不会原谅吧，也许你还会后悔，后悔你当初怎么没有好好照顾我，你把我弄丢了。相信我，没有几个女孩会愿意为你做那么多，相信你，会找到你真正的另一半，那时的你应该比现在成熟了，更象个男人而不是男孩，以前我说过，你是需要人照顾的，但是，和你生活的那个人其实更需要你的照顾，你明白吗？我们相处的一段日子的确让你成长了，只是这成长后的成熟不是属于我，而是另一个女人。这段爱情也成尘埃了。
待续。。。。
在我结束大学里的第一段爱情的同时，第二段爱情来了。虽然它并没有象丘比特的箭迅速射中我，但是，他，却成为我这一生中最重要的人物之一。与他热恋了三个月，我依然不愿意承认他是我的男朋友，终于，在国庆节的第四天，一次聚会上，他喝多了，在对我提出疑问之后，我最终接受了他。直到今天，我都没有怀疑过那次的抉择，虽然很冲动，但是时间证明了我是对的。
我想，大学生活不应该只有爱情，可是四年里，有三年半我都和男人耗在一起。虽然现在非常希望能过过单身生活，可是偏偏不巧地遇上了这个真命天子。

 

。。。。。。。

我一直都想对一个人诉说，说我的坚强和脆弱，说我想努力地去改变一切不理想和一切所谓理想的理想。做梦都想走出那个干燥小巧并且一直在向外扩张领土的小城市，那一年，我走出来了，带着亲人和好朋友的牵挂和煽情的泪水，忽然就觉得连呼吸都自由了，一切是那样美好，不需要谁来关心我，可是我却还是不开心。为什么呢？因为我很快发现，我又进了一个狼窝。我看见那大红的标语“今天我以杭电为荣，明天杭电以我为荣。”他妈的P话，我以它为荣它一样把我当孙子一样的教训，我的大学就是这样给毁了，看到朋友QQ签名“大学是个P，谁也别装B！”就觉得特形象。装b的人可太多，就在我宿舍阳台上就可以看到，那么多傻b在下面经营着他们的伟大理想，出卖着灵魂为了爬上那高高的“XX会，XX委”。那激情澎湃的样子让我非常惭愧，如果我能象他们一样，装个b，那我美好的前程我光辉的理想绝对不会象泡沫渣子一样消失得无影无踪。但我更相信，大部分傻b都会羡慕我，甚至嫉妒我，只有一个原因，那就是我活得真实。我其实很在乎一个问题，活得真实需要很大很大的代价，无论是物质的精神的客观的主观的，我在乎这个代价，输不起嘛，可是往往，当输了第一局的时候，如果不马上爬起来，那就是输了全部。我只是爬慢了点，所以我干脆躺在了地上。
我记得有一句话“我们不是穷，我们只是没钱。”这句话让我深有感触。我只是没钱，实际上我比很多人都过的滋润，看着镜子中的我慢慢胖起来，只能说明一个问题，那就是我们的生活正慢慢进入小康，我们体现了社会主义的优越！可还是很不情愿接受着美好的事实，没有一个女人愿意看着自己粗壮的大腿的同时为实现社会主义优越而兴高采烈。至少我不是。
在被物质生活和精神生活的双重折磨下，我终于能把两条讨厌的腿塞进新买的牛仔裤里了。
我一直都觉得谁要是能拍着胸口大声说：老子快乐呢！那人绝对值得我崇拜。但是没有。因为我一直没听人这样说过。大概有人这样说出来，旁人会丢个白眼附带一句傻b。
如果用人来形容城市的话，上海是个妓女，杭州是个舞女，而我的家乡一定是个男人，而且是上半身西装革履，下半身却是大裤衩，脚拖草鞋的农民爆发户，而我家的水平位置大概就在它的大腿根部。比上不足比下有余。

我的妈，我写累了，今天晚上能否让我做一个实现了我那激情澎湃的理想的梦……

现在很累很累很累。。。。。不要吵我，我去睡一睡

 

 

家园论坛上又有人约我见面

很迷惑

究竟我说了什么话了

让他们产生各种各样的错觉

其实

本人平凡得掉渣

今天累

 

天气很热

 

早上和他赌气

 

学校欺负我

 

我很闷

 

憋的慌

 

最近抽烟很少很少

 

脸上开始有斑点

 

又想抽烟了

难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过难过

最近好几个朋友相继失恋

想要安慰她们

却说不出任何话

帮不了她们

那样的无奈足以杀人

我

如今

已

无话可说

嗯，第一天用这个

大家别笑我

慢慢来