终究是没有良心的人，人情淡漠，自私。理所当然的自私。

这些年来为谁而活，生不由己，死亦不由己。

被人骂了无数次“你这个自私的人！”，那是活该。依然会偏激，却已经失去攻击性。被一个凶恶快递员指骂，居然手足无措，被气得头疼手指发抖。恨自己没用。连骂人都不会。

从打算戒烟开始，到现在，48天了，无疑是个奇迹。靠意志力戒烟，听说这样戒烟成功率仅仅百分之二。我偏要这样。口气清新，皮肤在变好，清晨起床喉咙不再难受。伴随着内心猫抓般的煎熬，鼻子对香烟的敏感，还有时不时的神经质。我失去了麻醉。没有香烟，没有出泄口，没有犹豫，也没有快乐。有人戒烟后心情异常好，每天都像快乐的星期天。我却是一天天反应迟钝，有天晚上，忽然发神经，从前堕落的感觉又回来，我抓着枕头发抖，无法入睡。身边那个人一天天上进，如我曾经期望的那样去做。而我却不能告诉他现在多么难受，多么希望有人能够来谋杀。这样的恐惧，无论听多少遍大悲咒都不能缓解。

 

不孝是该死的，唯独不能忘记那个人在生气的时候对我吼叫“滚出我的房子！"，原来即使回家也是没有归属感的。想家，那是说谎。

戒烟2周。内心淡定。原来抽烟只是一个借口。

开始工作了

在8点的时候去坐地铁看见很恐怖的人群

上千人一起挤地铁 很壮观 很恐怖

女孩子的发型被挤坏了 衣服也皱了

很不明白 上海有什么吸引人的

今天看新闻的时候 有一条是这样说的 某公司招聘前台 半小时有15名大学生来应聘

让人无语

好歹 我是有工作了

我家男也开始工作了

原来生活的好转是这样让人轻松

 

最近有点异常感觉

我随时都想把手机关机 没有电话 没有短信

手机铃音一响起 我就立刻脑神经发直 背上直冒冷汗

换一个温柔的铃音 还是一样的感觉 恐惧什么似的

我不停地换铃音 恐惧还在

我家男说我不是怕手机的铃声 是怕与人说话

我是知道自己的 但是救不了自己

 

春天来了 动物们都开始发春了

夏天当然不远了

恐怖的夏天

窒息的夏天

潮湿的冬天

阴寒的冬天

我的天

究竟为什么我要来上海 我这么讨厌这个地方

空气都是肮脏的 人心叵测

当我家男不能给我承诺时 我又会去哪里

这个恐怖的问题 不去想最安全

 

说过 在最美的时候把自己嫁出去 错过 只能成为回忆

已经错过了

 

最后 我真的很怕坐车 每天晕车让我没有一点胃口

 

刚过完25岁的生日就新年了

在别人的眼里 我已经是26的人 在年末的时候过生日真亏！

没有什么大事 老样子

唯一让我失神的就是梦见一个人 多年没有梦见的父亲

父亲给我打了电话 还没有说上几句 我就痛哭醒了

清醒过来的时候还觉得那股悲伤没有化开

我难受了一整天

 

金融危机

小区里的人少了 据说几个月前就开始陆续走了

工厂在裁员 工资下调 公务员的工资却在飞涨

我的男人不找工作 抑郁了 连门都不出

我于是只能积极起来 不然两个人会饿死

我妈退休了 要我回家 经常给我打电话 企图说服我

可是我却连我妈的电话都不想接 其实谁的电话我都不想接

我根本就不想说话

 

我以为我也病了

其实没有

你还在吗？

在哪里呢？？